قناة CNBC العربية منذ ساعتين

الضغوط النفسية التي يتعرض لها المرء من الأشخاص المتلاعبين بالمشاعر، قد تترك آثاراً سلبية على الذات، وثمة طريقة للتخلص من محاولات المتصيدين من استغلال مشاعرك، كالشعور بالذنب، الحب، أو الخوف، لتغيير أفكارك وسلوكياتك لصالح أهدافه الشخصية، وغالباً ما يكون خفياً وتدريجياً.

خلال عقدٍ من العمل كمستشارة في مجال السلوك لدى شركات Fortune 500، وجدت شادي زهراي أن إحدى أنجع الطرق لإيقاف المُتلاعب هي عبارةٌ واحدةٌ أساسية: "هذا مُثيرٌ للاهتمام. أخبرني المزيد".

شاهد أيضاً: التعامل مع الأفكار السلبية التي تروادنا ليس بالأمر الصعب

يُجيد المُتلاعبون استغلال ردود الفعل العاطفية، والتشويش، والغموض. تُساعد هذه العبارة البسيطة على تحييد ذلك وتغيير موازين القوى في الحوار.

بقولك "هذا مُثيرٌ للاهتمام"، فأنت تُقرّ بما قيل دون تأكيد أو دحض الادعاء. أنت تُشير ببساطة إلى: "لقد سمعتك، ولست مرتبكًا". هذا يُزيل الإغراء العاطفي الذي يعتمد عليه الكثير من المُتلاعبين.

باستخدام عبارة "أخبرني المزيد" (أو صيغ أخرى مشابهة: "ما الذي دفعك لقول ذلك؟" أو "ما الذي أوصلك إلى هذا الاستنتاج؟")، فإنك تُزيل أي لبس أو غموض، وتُثير الفضول. قد تبدو أسئلة "لماذا" اتهامية، وغالباً ما تُثير ردود فعل دفاعية. لذا، التزم بعبارات "ماذا" الأكثر انفتاحاً لتجنب تصعيد الموقف.

إذا وجدت نفسك في مواقف تتعرض فيها للتلاعب النفسي، أو الشعور بالذنب، أو الإكراه، فإليك أفضل طريقة لاستخدام هذه العبارة البسيطة ذات التأثير الخفي، بحسب زهراي وهي معلمة أداء متميز حائزة على جوائز، وباحثة سلوكية، واستراتيجية قيادية.

إذا حاول أحدهم التلاعب بك نفسياً

التلاعب النفسي هو عندما يجعلك شخص ما تشكك في ذاكرتك أو إدراكك للواقع. قد يقول: "لم أقل ذلك أبداً. أنت تتذكر الأمر بشكل خاطئ". يمكنك الرد: "هذا مثير للاهتمام. أخبرني المزيد عن كيفية تذكرك للأمر". ثم يمكنك المتابعة قائلًا: "هذا ليس ما أتذكره." أو، إذا كان ذلك مناسباً، "دعنا نسأل شخصاً آخر كان حاضراً".

ينجح هذا الأسلوب لأنك لست مضطراً للدفاع عن ذاكرتك في تلك اللحظة. أنت تدعو الشخص الآخر للتوضيح وتقديم التفاصيل.

يفقد التلاعب النفسي فعاليته عندما يعتمد على تفاصيل محددة. عندما يضطر شخص ما لشرح روايته بوضوح، غالباً ما تظهر التناقضات، وينتقل الضغط النفسي منك إلى الحقائق.

إذا حاول أحدهم استغلال شعورك بالذنب

الأغلبية تمر بهذا الموقف. يستخدم أحدهم الشعور بالالتزام أو العاطفة للضغط عليك لفعل شيء لا ترغب فيه. قد يقول: "بعد كل ما فعلته من أجلك، أهذه هي مكافأتي؟" يمكنك الرد: "هذا مثير للاهتمام. ما الذي يدفعك لقول ذلك؟" ثم تابع قائلًا: "أنا أقدر ما فعلت، وهذا قراري في النهاية." أو: "يمكنني أن أهتم لأمرك، لكن يبقى لي رأي آخر".

اقرأ أيضاً: كيف تتجنب الندم على رسائل البريد الإلكتروني الخاصة بالعمل؟

ينجح هذا الأسلوب لأن التركيز يتحول من شعورك بالذنب المزعوم إلى منطقهم. عندما تطلب منهم توضيح منطقهم وشرح وجهة نظرهم، غالبًا ما يضعف الضغط العاطفي والتأثير.

إذا حاول أحدهم إجبارك بطريقة غير مباشرة

يظهر الإجبار غير المباشر عندما يربط المتلاعب تعاونك بولائك أو اهتمامك. قد يقول: "لو كنت تهتم حقًا، لوافقتني الرأي."

يمكنك الرد: "هذا مثير للاهتمام. ما الذي يجعلك تعتقد ذلك؟" ثم تابع قائلًا: "الاهتمام لا يعني بالضرورة أن نتفق على كل شيء"، أو "يمكنني أن أهتم وأن أرى الأمر بشكل مختلف".

هذا يفصل قيمك عن طلبهم. أنت لا تجادل حول ما إذا كنت تهتم أم لا، بل تسألهم كيف توصلوا إلى هذا الاستنتاج. هذا يخلق مساحة نفسية، وعندها يفقد التلاعب تأثيره، بحسب زهراي.

يعتمد المتلاعبون على ردود الفعل العاطفية. في اللحظة التي تُبطئ فيها الحوار وتُبدي فضولًا، يضعف نفوذهم. الأسئلة الهادئة تحمي وضوحك وحدودك، وتُحوّل الحوار نحو الحقائق بدلًا من المشاعر.

في الحوارات الصعبة، غالباً ما يكون الهدوء أقوى من المواجهة.